30/6/10

desmotivación

totalmente desmotivada ...
que desilución al darme cuenta de que nunca voy a poder ver mi verdadera capacidad.
promesas hechas que ahora puedo lanzarlas lejos sin importarme mucho, generalmente cuando las hago las cumplo.. y el esfuerzo es arduo para lograrlas... ¡pero que diferencia hay cuando las hago conmigo misma!
en fin.. ya no espero nada... ya ni tengo esa confianza de quedar en lo que quiero.. querer es poder.. entonces creo que no quiero nada..
me reina la pereza...

23/6/10

espera

Si va a ser, será en su momento..  
...no podría ser de otra forma.
así que espero, aunque sin demaciada espectativa.
me abrazo a las palabras "que sea lo que tenga que ser"



17/6/10

teoría de los cerillos

"Mi abuela tenía una teoría muy interesante, decía que si bien todos nacemos con una caja de cerillos en nuestro interior, no los podemos encender solos, necesitamos, como el experimento, oxígeno y la ayuda de una vela. Sólo que en esta caso el oxígeno tiene que provenir, por ejemplo, del aliento de la persona amada; la vela puede ser cualquier tipo de alimento, música, caricia, palabra o sonido que haga disparar el detonador y así encender uno de los cerillos. Por un momento sentiremos deslumbrados una intensa emoción. Se producirá en nuestro interior un agradable calor que irá desapareciendo poco a poco conforme pase el tiempo hasta que venga una nueva explosión a reavivarlo.
Cada persona tiene que descubrir cuáles son sus detonadores para poder vivir, pues la combustión que se produce al encenderse uno de ellos es lo que nutre de energía al alma. En otras palabras esta combustión es su alimento. Si uno no descubre a tiempo cuáles son sus propios detonadores, la caja de cerillos se humedece y ya nunca podremos encender un solo fósforo. Claro que también hay que poner mucho cuidado en ir encendiendo los cerillos uno por uno.
Porque si por una emoción muy fuerte se llegan a encender todos de un solo golpe producen un resplandor tan fuerte que ilumina mas allá de lo que podemos ver normalmente y entonces ante nuestros ojos aparece un túnel esplendoroso que nos muestra el camino que olvidamos al momento de nacer, llevándonos a la misma muerte."
                                            Como Agua para Chocolate

13/6/10

mal estudiante

realmente.. las matemáticas no son lo mío.
creo que debí haber nacido en Grecia, y en los tiempos de Platón, Sócrates o Santo Tomás de Aquino.. y es que pensar se me da mucho mejor que la práctica; total contraste con los romanos.
pero es  que la teoría es tan importante como el trabajo.. aunque quizás me gobierna la pereza [&también otras más] 
lo extraño es que generalmente me llama más la atención la acción, pero no en este ámbito ... en fin.
 

11/6/10

psicología

la GRAN meta, ¿será posible que lo logre al final de todo? yo creo que sí, y es que no concibo algo que no sea eso; pero ¿estarán las Moiras de acuerdo? cloto, láquesis y átropos, ¿hilarán & enrollarán  mi hilo del destino a favor de mi deseo y espectativa? o acaso me someterán al cruel juego de fracasos sucesivos; preparándome una y otra vez para la ocación donde pondré a prueba todos mis conocimientos adquiridos a lo largo del estudio.. un deja vu interminable & repetible.
tengo que mentalizarme en que lo lograré, si no lo visualizo ¿como lo creeré? primero tengo que verlo yo misma, dar mi mayor esfuerzo y confiar; el problema es que no quiero intentarlo del todo, si doy mi mayor esfuerzo me dejaría sin vida y si aún así no obtengo el resultado esperado habría dejado de vivir situaciones importantes, y sé que me arrepentiría siempre de eso.. entonces daré lo mejor de mi dentro de lo que pueda.. y dejaré de preocuparme por el % que me piden en la asignatura desplazada, de presición y números.
¡vamos, porque si se puede!
QUEDARÉ EN PSICOLOGÍA, EN LA U. DE CONCE,  Y MÁS ENSIMA CON LA VALE!...  no pido nada....

7/6/10

cuento pasado & el hoy!

Tu me decias que nada te haría cambiar y yo te decía que cambiaste todo para mí, tu me decías que estabas triste con la vida, pero yo, nunca te creí.
Estoy tan cansada de las canciones de amor siempre hablan de un final feliz, bien sabemos que la vida nunca funciona asi.
Yo te mandaba las señales que se me ocurrían, tu nunca las entendías, no escuchabas bien, un día me cansé y claro está que te dejé no me hacías caso, entonces para qué?
Estoy tan cansada de las canciones de amor siempre hablan de un final feliz,bien sabemos ke la vida nunca funciona asi
Habria hecho todo pero tu nunca entendiste nada,nada de nada la vida siempre tiene que seguir aunque mi corazon se parta y no quede nada por eso...
Estoy tan cansada de las canciones de amor siempre hablan de un final feliz, bien sabemos que la vida nunca funciona asi.


pensar que durante un par de años pensé de esa forma.. me averguenza un poco, ¿hoy? un total contraste de palabras; ¡ja! ¿qué pasó? superar un sentimiento, me siento conforme con ello; no iba a quedarme en la misma página de un libro, ya era hora de pasar a la siguiente y me coloca contenta que así fue; costó, nunca lo negaré.. tampoco negaré que no quería que pasara, sentimiento tan fuerte y maravilloso.. como también  autodestructivo.
hice lo que pude, okey... nunca lo confesé abiertamente pero era más que obvio, bien.. en realidad tu tampoco nunca me confesaste nada cuando lo sentías, así que supongo que debía ser así ¿no? o quizás ya se dará el tiempo a futuro, tantas coincidencias tendrán que tener algún fin.. pero no me preocupa, hoy ... creo que no eres nadie, o bueno.. tal vez quizás alguien.
recuerdos, recuerdos, recuerdos.. ¿qué me dejaste? no puedo decir nada, no es la verdad... simplemente inseguridad, ¡pero qué va! hoy.. la volví a recuperar, porque se que soy alguien, no nadie, alguien con nombre, alguien que existe, alguien que siente.
hoy soy una persona racional viviendo en las nubes [si se pudiera] .. el cambio de chip me dió nuevas energías y hoy... las aprovecho al máximo.
no quiero volver al pasado, quizás por eso me he apartado un poco de lo anterior, personas y paciencia; lamento un poco eso pero creo que es lo mejor ya que no estoy para juegos, aunque obviamente no es un Adiós [odio las despedidas] así que ojalá nunca lleguen... aprender de los errores no es algo fácil, pero sí que sirve [desviación del tema]
he escuchado las mismas palabras desde varios trios de bocas... el amor no existe ... ¿entonces por qué yo creo que si? siento que estoy siendo ingenua pero realmente lo pienso, y lo veo que es lo peor... siempre he sido amada y yo también he amado, la gente amargada dice eso porque espera un amor de pareja, mientras yo que no espero nada me llueven las acciones de amor, cariño... padres, amigos, familia...e incluso el amor que uno mismo profesa, hasta por personas que nisiquiera se conoce bien.
¿qué es el amor? según yo [que soy alguien; y tú también lo eres] amar significa dejarse de lado con el fin de intentar hacer feliz a los demás; o primero alguien, segundo alguien & tercero... ¿ahí viene uno? ¡como sea!
una vez leí en un libro una idea que me gustó bastante tengo que decir, e inclusive desde ese momento he intentado gravarla en mi piel para así nunca olvidarla.. si la vida es una sola, ¿qué me cuesta intentar hacer feliz la vida de los demás? .. ¡pero qué acierto tubo el hombre en sus palabras! y... que bueno recordarlas hoy... las había olvidado un poco.
me causa temor estar viviendo en las nubes de la felicidad, en cualquier momento se formará una brisa... no una brisa no es suficiente para lograrlo.. en cualquier momento se podría formar un huracán de vientos vertiginosos que lanzen a volar mi cuerpo por los cielos haciendo más que fuerte la caida, el dolor me impidirá levantarme; aunque algún dia lo volvería a conseguir... ¡como siempre!
¿cómo era antes? por favor alguién que me diga ¿quién dijo que los tiempos pasados eran mejores?¡que falacia más absurda! comentario ignorado totalmente, & es que creo estar en el tiempo y lugar preciso, claro que muchas cosas podrían ser mejores, podría cambiar el mundo y la actitud de la gente para con los demás y su propio entorno [el medio en si], pero no puedo cargar con todos, y si me deprimo por eso como antes no llegaré a ningún lado, además de que quedaría sin fuerzas antes de tiempo.
hoy llego a la conclusión de que quizás por eso quise superar todo, no quería más desgaste emocional, físico ni mental, hasta luego hasta luego, te invito a salir de mi mente & corazón, gracias por salir.
hoy doy gracias por las cosas que me hiciste sentir, porque me conocí mucho mejor como persona, porque aprendí de la vida, de ti, de mis amigas, mis conocidos, mis reacciones y sobre todo por demostrarme que el amor si existe, el de pareja... porque quise lo mejor para ti, aunque en un momento eso no era yo.
y es verdad que me enamoré por primera vez en mi vida, y que sufrí más que nunguna vez en ella misma, y que tube los sentimientos más lindos y no egoistas, pero hoy todo eso ya es cuento pasado.
el pasado & el hoy están conectados más que nunca, todo ese enamoramiento que sentí, en este momento se traduce a solo cariño..
creo que los finales felices si funcionan... solo que tú no eras parte de mi final; en realidad aún no se quien lo es... pero no estoy apurada, que se demore lo que tenga que demorarse, porque quiero que el final sea feliz.

6/6/10

señorita vega

"Esas estrellas son Deneb, Altair y Vega", eso dijiste cuando las señalaste en el solsticio de verano. Las recuerdo cada vez que miro el cielo. Finalmente encontré a la Srta. Vega, ¿pero entonces donde está el Sr. Altair? Porque ella está bastante sola ahí.

En un mundo negro como la boca de un lobo, yo miraba a las estrellas desplomarse en el cielo nocturno.

Me pregunto cuánto tiempo crees que he estado aquí, ¿desde cuándo te comensé  a perseguir? Por favor no finjas y déjate sorprender por mis deseos & escuchame muy bien porque estos sin mis sentimientos.


Bakemonogatari Ending  


come sueños

-¿Cúal es el animal que come sueños?
- El Tapir
- No.. El animal que come sueños es la Humanidad..

3/6/10

secuelas

ya a más de tres meses.. de aquella  noche en que no sabíamos si viviriamos o no... en que me sumergí en aquel cielo nocturno, sin estrellas pero con una luna bordeando en la locura por no querer cerrar sus ojos, conciente de que en ese momento era la única guía que daba claridad a los pensamientos de terror, angustía y desconcierto.. un corazón perdido parece llorar, no desaparezcas luz.

sueños, ilusiones y desilusión, en serio.. creí que era el fin & hoy creo que despierta el milagro en nuestro interior.. porque esos días nos enseñaron a no olvidar que no estamos solos.. & tú y yo..no estamos solos..
ese día me hubiese gustado estar contigo, cuidandote.. si al fin y al cabo no eres más que un niño asustado; un niño al que le falta conocer el mundo.. y yo quiero experimentarlo contigo.
parece que soltamos muchas lágrimas ¿no? entonces debe de significar algo el que vivamos en el mismo tiempo... vamos hacia el cielo.. pero no te aseguro tocarlo; aunque si no lo intentamos, no lo sabrás, y si hasta una pequeña luz tiene su brillo propio, podemos ir adonde sea; ¿me contradigo? bueno, ya tendré tiempo de aclararme, mientras tú empieza ahora.. no ocultes tus verdaderos sentimientos, ¡vamos! no tienes que prometerme nada y acepta, somos sólo soñadores.
aunque nos mueva la tristeza del mundo, dejaré que la luz siga fluyendo y abarque todo mi ser, porque todo es por algo.. & algo siempre es parte del todo; el hecho de que siga viva no es mera coincidencia.. así que planeo vivir mi vida sin temor! y es que creo en las segundas oportunidades..


Esta noche, sea el que sea el futuro que se me tiene preparado lo viviré como es debido.. estoy tranquila con mi vida, así que como dice en el libro "cualquier día está hecho para ser vivido o para abandonar el mundo", y yo estoy viva.. así que viviré mi futuro como un sueño a realizar, el hecho de que yo esté viva y no otros es porque tengo una historia que escribir.. así como las personas que están conmigo.. tendré presente siempre mi meta y no temeré ir en su búsqueda.. solo espero que lo peor solo haya sido el reciente movimiento..  por favor Diosito cuida a mis amigas .. y gracias por salvarme a mí y a mi familia 


aquella noche estuvo llena de plegarias.. súplicas, llanto silencioso, frío, temor, y sobre todo incertidumbre por el estado de los demás.. pensé que mis amigas y los niños estarían muertos.. y que alegria y tranquilidad el saber que estaban con vida.. todos y cada uno sin ningún rasguño.. ¡que felicidad!

1/6/10

contigo

¿has sufrido un dolor y una tristeza incalculable? entonces carguemos cada uno con las penas del otro; y por favor no pierdas las ganas de vivir.. & si lo que necesitas es que te suejeten, ¡vamos! toma mi mano.
¿acabaré por olvidarte algún dia? porque quiero protegerte.. a ti y a esa sonrisa que estás perdiendo, por eso.. aunqe tenga que desaparecer esa voz qe me llama...aunqe tenga qe decirlo en contra del viento.. ¡nos encontraremos! tengo la certeza de eso.
entonces, sí has sufrido un dolor y una tristeza incalculable, pero...no digas no puedo sonreir ni mucho menos odio a la gente. todo lo qe nos sucederá en el futuro tiene su significado así qe no cambies, sé qe llegara el día en qe te des cuenta.. entonces tú & yo, ambos luchando..
algún dia llegaremos a entendernos.