fascismo digital

Bienvenidos al 
fascismo digital.

Mientras escribo estas lineas suena un disco. Sí, un CD. Esas cosas que tienen caja, un librito con fotos y letras de las canciones; que se pueden tomar con las manos, se venden en tiendas y se guardan en un estante. El que suena ahora es de Antony and the Johnsons, se llama I am a bird now y viene con un precioso booklet (el librito) con imágenes y detalles de la grabación. Lo compré en Sonar, una tienda del Paseo Las Palmas en Providencia, que tiene una excelente selección y no alcanza a medir 30 metros cuadrados. Si no encuentro lo que busco en ese lugar, cruzo a Respect, en el Portal Lyon, otra boutique de poco metraje y buen ojo musical; o camino media cuadra hasta Funtracks, en Nueva de Lyon.
Son las pocas opciones que van quedando en Santiago [& aquí en Concepción?] para un melómano que ama comprar música, que siente que invierte en placer y cultura. Que disfruta caminar, rodearse de gente, tomarse un café entremedio, socializando, mirando, oliendo y escarbando discos en los atriles. Digo que es lo que queda, porque ya no existe Fusión ni Billboard ni Spec ni Musimundo, la tienda B Music que estaba en Suecia cerró hace poco [que sorpresa tan trágica cuando fui a la tienda en el Mall y ya no estaba... & me gustaba tanto] y antes lo hizo Nextime Records, en esa misma calle.
El mercado de lo análogo, de lo tangible, está en crisis. Y para un hombre [o mujer] de 40 años [o de nuestra edad] que desde su adolescencia [o niñez] aprendió a coleccionar discos, libros, revistas, es decir, todas esas cosas que tienen peso y volumen y que apasionan por su contenido al igual que por su aspecto, duele el fin de un modelo que trajo tanta felicidad.
Es cierto que la industria discográfica es muy responsable de su destino, es verdad también que bajar música o descargar un libro en un eBook es mucho más ecológico que comprar la alternativa material, y hasta entiendo que eso permite pagar menos, pero hay cosas que no se pueden reemplazar. Por ejemplo, permanecer cinco horas en una disquería sin tener conciencia del tiempo, hasta que la espalda y las piernas obligan a descansar. Eso era algo que se podía hacer en las Virgin Megastore de Union Square y Times Square en Nueva York, que ya no existen.
Desaparecieron. Eran tiendas de miles y miles de metros cuadrados que tenían miles y miles de discos, libros, cómics, DVD y todo lo que se asocia con cultura pop. Te cansabas y entonces había un café para leer todo lo que quisieras. Subías y bajabas escaleras y todo te conducía a la felicidad. Daba lo mismo si comprabas: lo que podrías aprender un día en esas tiendas oyendo, hojeando, mirando y viendo era impagable.
Pasó lo mismo con la cadena Tower Records, que llegó a tener sucursal en Argentina en la época del cambio 1:1: ya no está. Quebró. Murió. Los que conocieron su maravillosa sucursal del Soho, en plena Broadway, sabrán que difícilmente vuelva a existir una disquería con más onda. Pero la demolición no se conforma con las disquerías. La cadena norteamericana de librerías Barnes & Noble está en venta, y no exactamente por sus buenos resultados, mientras Amazon.com, que será muy eficiente, pero no es más que un frío y etéreo sitio web, nada en plata. Y hay más, Blockbuster está al borde de la quiebra, pues la gente ya no va a arrendar películas. Para qué: lo hacen con el botón del control remoto [también se pueden ver on-line].
Es el fascismo digital con letras mayúsculas: todo lo que puedas hacer con tu teclado o algún aparato electrónico reemplaza a esa necesaria y exquisita sensación de bucear en el mundo real, de usar el tacto, la vista y el olfato para conocer y recorrer y navegar (pero con los pies, no con los dedos). Me deprimo. Me bajoneo. Porque es mi hobbie número uno, una parte de mi trabajo y un trozo de mi esencia. Me siento huérfano en un mundo virtualizado hasta lo inalcanzable, que roba placeres para transformarlos en clicks, en descargas, es ripeos, copias y almacenamientos. Maldita sea. 

PorRodrigo Guendelman

Periodista y MBA, conductor en radio Zero.

no pienses por mí

"¿Ves los peces nadar allí? Realmente están disfrutando", comentó el filósofo. Pero su amigo replicó: "Tú no eres un pez, así que no puedes saber si realmente están disfrutando". Entonces, el filósofo respondió: "Tú no eres yo. Así que ¿cómo sabes que yo no sé que los peces están disfrutando?"

¡ VÁYANSE A LA MIERDA !

burbujas de sensaciones

4th June - one more angel in heaven, one more star in the sky, originalmente cargada por *superhoop*.

futuro que se expande

El sentido de la realidad se limpia mediante avanzan los días, las emociones que salen a flote se apilan como burbujas sopladas al viento por un niño. No tienen a donde ir, y por lo mismo flotan en los pensamientos que van y vienen sobre una misma escena.
Camino a través de las gotas de lluvia, o entre la brisa de un día de sol... la brisa de las olas mueve los finos cabellos oscuros y los descansa en el rostro; queriendo hacerlos partícipe de algo.
Tengo una esperanza sembrada en mi pecho; solo espero el día en el que florezca.
Sin darme cuenta el mundo alrededor mio ha comenzado a colapsar inocentemente. ¿Que habrá mas allá de eso?¿Podré llegar a ver?
Aún tengo que saber qué es lo que está ahí.
El futuro interminable de todas las cosas que aún no se, simplemente se expande ante mí, con el mayor ruido posible.

temor

Cuando el sol se esconde travieso tras el basto horizonte, dejando suaves tonalidades en un inmenso cielo. La oscuridad que a continuación absorbe todo, deja a la vista múltiples dudas en una mente temerosa del sufrimiento.
Dudas, confusiones, planteamientos, raciocinio; consumen la energía de cualquiera en una noche solitaria. ¿Sería una malvada por dejar continuar algo que se siente bien... pero a la vez no? Quizás sea el tiempo quien debería elegir, pero no se debe evadir responsabilidades... también no se pueden aplazar ciertas decisiones... y es que no estoy jugando.
Mil dudas...
Lo que hoy se siente bien, ¿se sentirá bien mañana?; y si ese bien... ¿solamente queda en eso?,  ¿si me doy valor y comienzo algo, que luego no quiero?, y si después lo quiero... ¿resultaría?; ¿y si yo le gusto, y él no a mí? ¿y si es al revés?... ¿Tengo que decidirlo hoy? y lo más importante ¿estaría de acuerdo en esperar? ¿en tener paciencia? pensando que algún día pudiera decir no.
No quiero hacerle perder el tiempo.
¿Me puedo dar el tiempo de pensar en la inmortalidad del cangrejo?

free

i see more color in your eyes than the reflections from purple skies, originalmente cargada por Michelle Marie Minges.

déficit intencional

- Esta niñita tiene un problema de aprendizaje - dijo el profesor. Y la mamá la llevó a un especialista. Corría la década del 30, el déficit atencional no se había inventado, así que la gente no sabía que podía tener eso.
Las respuestas de su mamá a las preguntas del doctor rebotaban entre las paredes revestidas en roble del consultorio, mientras nuestra niñita, inquieta, que se retrasaba con sus tareas y sufría el bajo rendimiento de su escolaridad, movía impacientemente sus rodillas y revoleaba los ojitos escrutándolo todo.
- Después de haber escuchado todo lo que tu mamá me contó, necesito hablar con ella en privado. Quédate aquí, volvemos enseguida - le dijo el doctor.
Y la dejaron sola.
Antes de salir de la habitación, el doctor encendió la radio que tenía sobre su escritorio. Dejó la puerta entreabierta y le dijo a la madre: -Esperemos un momento y observémosla.
A partir del instante en el que la pequeña quedó sola, empezó a bailar. Envuelta en lo que la radio le ofrecía, comenzó a moverse al ritmo de la música y desaparecieron las pesadas paredes de roble.
Después de haber presenciado la escena desde fuera, el doctor se volvió hacia la madre y le dijo: -Señora, su hija no está enferma. Su hija es bailarina.
La niñita se llamaba Gillian Lynne, hoy tiene 84 años y ha sido una de las más destacadas bailarinas, coreógrafas y directoras británicas. Da lo mismo su éxito. Fue feliz, con eso alcanza.
Conocí esta historia en la TED de Sir Ken Robinson, autor inglés cuyo título nobiliario no es una rancia cucarda heredada, sino que deriva de sus aportes (teoría y acción) en el campo de la educación.
Comentando este episodio, la misma Gillian contaba que cuando su mamá la llevó a la escuela de danza pudo ver, plena de entusiasmo, que había muchos más como ella: "Gente que necesitaba moverse para pensar". Potente.
No soy un especialista en educación, pero, por mi inquietud y deformación profesional, puede decirse que he buceado en la creatividad. Y si hay algo de lo que puedo dar fe es que el sistema no ayuda.
Picasso decía que todos nacemos artistas y lo vamos perdiendo en el camino. La creatividad es una combinación inexplicable entre intuición y capacidad asociativa. El cerebro funciona así, es interactividad en estado puro. Y nosotros, los adultos, vamos pisando esas conexiones como si fueran hormiguitas. Eligiendo por los niños con una prepotencia utilitarista, priorizando nuestra interpretación de lo que ellos necesitan para desenvolverse en un mundo que arrogantemente pretendemos conocer.
Así vamos extrayendo su capacidad de sorpresa, de asociación, de expresión, creando los pequeños autómatas de The Wall. O como en el cuento de Daudet, "El hombre del Cerebro de oro", al que todos le van sacando un poquito hasta secarlo.
El déficit atencional es nuestro. Les prestamos un poco y nada de atención a los chicos. Nos enfocamos en mediciones y resultados formateados: señores, somos los reyes del múltiple choice.  ¿Qué capacidad de pensar ideas propias pueden tener los chicos si no hay articulación, asociación, redacción, elaboración?
Repetimos un modelo social y cultural sin cuestionamientos. Y mientras pretendemos encastrar los pentágonos y los hexágonos dentro de un cuadrado, nos estamos perdiendo de inteligencias. ¿No funcionales al sistema? ¿Según quién?
Se los etiqueta: problemáticos, underachievers. Lo que me hace recordar que a Einstein le iba tan mal en el colegio que sus papás pensaron que tenía retardo. Sí, Einstein.
Probablemente hoy, igual que a Gillian, le hubieran dado una pastillita y listo, de vuelta pa' la casa.

PorMartín Vinacur

Publicista de Aldea Santiago.

desánimo

originalmente cargada por Ulric Collette.

tema complicado

Aquel tema, siempre volviendo, siempre al acecho, aguardando cautelosamente el momento para salir a flote... para restregar la herida, la incomodidad, la culpabilidad. Aún cuando se tiene la esperanza de nunca más volver a tocarlo ni con el pensamiento... pero siempre está ahí... aparece; pareciera que nunca se esfumará, es como la mentira que persigue cuando sin querer de la nada se retoma un suceso en el que tergiversaste los hechos, y el cuerpo junto con la mente se colocan a la defensiva, intentando desviar la conversacion en otras direcciones.
¿No se supone que las cosas preciadas y frágiles necesitan un manejo más cuidadoso? Lo irónico es que no siempre se da. ¿Se dan cuenta que aquel tema no es un juego? Ya es suficiente, ya está superado, tuve que ser fuerte durante los días, fuerza contra el pánico, contra las verdades que de a poco eran reveladas. Cuestionando la vida, el valor de la propia vida, eso no es tarea de un niño... no a esa edad. No se culpa a nadie, de todas formas hay que estar agradecidos de poder respirar, de poder ver... y lo estoy.
Siempre creí que cuando algo se descomponía o dañaba, ya no había más que hacerle; pero no es así.
Nadie debería saber qué es el sufrimiento, nadie debería tener conocimiento alguno de aquello. Pero hoy podemos valorar los buenos momentos porque lamentablemente sabemos lo que cuestan, pero ¿podríamos valorarlos de no ser así? Probablemente no.

Estoy bien.

ah?

Tra le Nuvole, originalmente cargada por jojofotografia.

...

¿En serio? ¿es en serio?...
Estoy completamente sorprendida, anonadada, asombrada, pasmada, impresionada, desconcertada, conmovida.
Cuesta creer...

en tu lugar

Me pongo en tu lugar.

"Alguien dijo que la tolerancia no era suficiente, que lo que valía era el respeto. Me parece que el respeto es tibio y que la única vía es que yo sea tú y tú seas yo".

Soy un chileno de apellido Gonzáles y Tapia. Tuve buenas notas, estudié hasta que me dolieron los ojos, cumplo mis deberes y me pongo metas altas. Pero intuyo que algo pasa en las entrevistas de trabajo. No sé si es mi pelo, mi forma de hablar, mi teléfono fijo o mi nombre. Pero estoy seguro de que el problema no está relacionado con mis capacidades. Alguien dijo por ahí una palabra en inglés que no entendí: "Es el network, estúpido".

Soy mujer. He sido humillada debido a mi condición, a mi género, por los siglos de los siglos. Gano menos, trabajo el doble, me cuesta mucho más que me contraten, debo ser buena madre, profesional, amante, esposa, hija, nuera y amiga.

Soy homosexual. Siempre tuve que esconder mis deseos, mi naturaleza y mis sentimientos. Ahora que me atreví a expresar lo que forma parte de mi cuerpo y mi alma desde que nací, debo soportar a tantos señores tratándome a mí y a mis pares con adjetivos que duelen, que afectan la dignidad.

Soy peruano. Me vine como inmigrante a buscar mejores condiciones para mi familia, pero, a cada rato, me recuerdan que soy distinto, cuando en realidad encuentro que nos vemos todos tan parecidos.

Soy un adolescente que cursa segundo medio en un colegio municipal. Mis profesores no tuvieron que dar la Prueba de Aptitud ni la PSU para estudiar. No entiendo lo que me explican, porque ellos no saben lo que dicen que entienden. Creo que mi única oportunidad en la vida es ser profesor, para ganar un sueldo sin haber aprendido.

Soy estudiante de una universidad. Supe que este año seremos miles los que vamos a egresar de esta carrera de tiza y papel. Y leí que la demanda por este oficio no llega ni al 30%. Pienso que fue una mala idea que mis papás se endeudaran de por vida para que yo me convirtiera en un cesante con cartón.

Soy una chica guapa y voluptuosa. No entiendo por qué siempre me recalcaron que debía disimular la curvatura de mi cuerpo, que eso era sinónimo de ser señorita. Veo que los hombres musculosos que van al gimnasio se ponen camisas ajustadas y nadie los indica con el dedo. Pero si yo uso escote, si mi pantalón es ajustado, eso es sinónimo inmediato de seductora, de ardiente, de símbolo de algo que no quiero simbolizar.

Soy alumno de un instituto técnico. Voy en segundo año de la carrera de Refrigeración. Mis amigos del barrio se ríen de mí, porque encuentran rasca ser técnico en vez de ser profesional. Estoy seguro de que mi decisión es buena. Mucho mejor que la de ellos. Pero me frustra que cualquier cosa que en este país no sea norma, le dé derecho a la gente para humillarte.

Soy extranjero. Llevo algunos meses viviendo aquí. Todavía no logro dilucidar porqué las personas, apenas me conocen, me preguntan por mi vida privada. Que si pololeo, que si estoy casado, que cuántos hijos, que por qué tan pocos, que cuándo el próximo. En mi país de origen, algunas de esas preguntas, si me las hicieran en la oficina, podrían ser motivo de despido.

Muchas veces, lo que podría entenderse como cálido u hospitalario, se transforma en mala educación, en chismorreo puro, en el primer paso para el compadrazo y la subvaloración de las cualidades.

No creo que haya otra manera de cambiar el statu quo. O yo me pongo en tu lugar y tú en el mío, o no hay mejora posible. O te defiendo camiseteado y tú haces flamear mi bandera, o no vamos a ningún lado. Alguien dijo que la tolerancia no era suficiente, que lo que valía era el respeto. Me parece que el respeto es tibio y que la única vía es que yo sea tú y que tú seas yo. Que nos defendamos, nos apoyemos, nos cuidemos la espalda, como uno solo. Si somos muchos los que desde hoy empezamos a decir "soy mujer", "soy gay", " soy extranjero o " soy estudiante sin oportunidades", entonces nos van a escuchar. Y nos van a dar el lugar que nos merecemos.

PorRodrigo Guendelman

Periodista y MBA, conductor en radio Zero.

que cueste

creación expresiva

Cabalgando hacia un nuevo lugar.
Andando entre caminos rocosos, bosques frondosos. Barro. Agua.
Agua a la distancia... un río ancho y profundo. Pero eso aún ella no lo sabe.
Sigue avanzando, a cuestas sobre el caballo; intentando mojarse lo menos posible. ¿Podrá lograrlo?
Llega a un punto donde la refrescante agua toca parte de su cálida piel en el abdomen... sigue adelante, pensando que podrá; y lo hará sin esforzarse mucho. Da las gracias por ser tan afortunada... pero el caballo comienza a hundirse y asustado al resbalar sus patas relincha y rampando intenta retroceder.
¿Qué hacer? Piensa ladeando la cabeza. Un poco desilucionada de que no podrá pasar facilmente. ¿Qué hacer? Ella esperaba no tener que hacer mucho. ¿Y si mejor no cruza? No llegaría a ese nuevo lugar pero ¿qué importa? Podría ir a otros lugares, quizás no nuevos pero serían algo seguro. Mejor olvidar su sueño y regresar. Pero es su sueño... no, no puede quedarse así.
Tiene que llegar a ese nuevo lugar. Es su destino. Así que entiende que su única opción es cruzarlo sola; la corriente no es mucha... en realidad todo está en completa tranquilidad, casi sin movimiento, como un paisaje pintado en un cuadro. Debe nadar. Quizás es mucho o talvés poco. Valiente se lanza al agua y comienza confiada; brazada tras brazada, respiración acompasada. Pero a cada distancia dominada se le suma aún más dificultad... agua cada vez más fría, cada vez más densa y la ropa mojada se le suma al peso. Inspiración y espiración pierden ritmo y se siente obligada a tragar bocanadas de aire a la vez que incómodos jadeos se apoderan de su habla. Y cuando piensa que ya no puede más una determinación desconocida le da fuerzas para finalmente llegar a la otra orilla.
Cansada y sin aliento se arodilla exhausta...
Ya más recuperada admira su entorno, un paisaje hermoso y divino, un paraiso soñado, sus aspiraciones logradas, paz y tranquilidad. Se remueve intranquila pensando en qué habría pasado si no hubiera cruzado; no tendría la dicha de  haber conocido aquel lugar. Gira el rostro sobre su hombro y observa. Sus labios se curvan satisfechos.
Ahí se dió cuenta de que en aquel momento nadie la podía ayudar, porque era algo únicamente para ella. Si quería algo debía hacerlo ella misma. Nadie nunca dará el mismo esfuerzo que uno da cuando se trata de algo para uno, algo que se quiere. Y aquel esfuerzo hecho valdrá totalmente la pena.
Ella agradece haberlo dado.

Pensar que me costó todo este tiempo entender algo tan simple... ¿será tarde ya? 
Realmente no me importa si ya es tarde... aun así me esforzaré.

superar un fracaso

Los 4 pasos para superar un fracaso.

1) Salir del shock: Como en el duelo, lo primero que sobreviene es una etapa de shock, donde se tiende a negar lo sucedido, dicen los expertos. Hay que aceptar lo antes posible  lo ocurrido.

2) Buscar ayuda entre los cercanos: Al shock le sigue una etapa de gran tristeza, que puede ser peligrosa si se vive en completa soledad. Hay que pedir ayuda a los amigos y familia si la pena nos supera.

3) Realizar la introspección: Tras superar las emociones más inmediatas, lo más adecuado es someter lo ocurrido a una revisión. ¿De quién es la responsabilidad? ¿De nosotros o del entorno?

4) Establecer estrategías: Cuando ta está claro el panorama, es importante crear estrategías de corto y largo plazo. Las primeras son para solucionar lo inmediato, y las últimas, para evitar caídas futuras.

venus de pieles

"La moraleja de este cuento es: cualquiera que permite que lo latigueen, merece ser latigueado."

-"Como has visto, yo he sido latigueado pero sané; las nubes rosas del ultrasensualismo han desaparecido y nunca nadie podrá hacerme creer nuevamente que estas 'manos sagradas de Benarés' o que el gallo de Platón sean la imagen de Dios."

La Venus de las Pieles

Sacher-Masoch

estrés

Vamos de mal en peor.

Qué decir... Las manecillas del reloj están corriendo,  yo mientras dejo escapar tiempo valioso; lo estoy desperdiciando. Muchas veces necesité que alguien me diera un empujón, pero eso nunca ocurrió; mi voz cayó sin pedir nada. Hoy por primera vez lo pido. Lo pido con mis brazos abiertos. Dispuesta a recibirlo. No habrá rechazo. Un abrazo. Un abrazo silencioso y caricias fraternales. Por un momento quiero ser un bebé que estira sus brazos con el deseo de ser tomado. Mis manos cubriendo mis ojos, pasan a ser una fuente profunda... sin fondo; y de entre mis dedos caen cascadas eternas. Pequeña, grande, mujer, niña. Confusión, temor, stress. Tranquila, cierra los ojos, respira, cálmate... mente fría nuevamente. La lluvia se ha detenido y suaves rayos de sol tocan mi rostro; el cielo se está despejando. Ya no hay tormenta. Es hora de calmarse y controlar todo. Nuevas visiones siempre son buenas... más opciones que las primeras siempre es mejor. Más información ciertamente es necesaria.
Investigar, recopilar datos, ordenarlos, conocer pro y contras, aclararse.


Pronto llegará el tiempo de sonreír.
 Por el momento ánimo.

pausa

Que alguien.. ¡cualquiera! 

¡APRETEN PAUSA!

cuenta regresiva

Ya no hay marcha atrás; porque ya lo único que queda es mirar hacia delante.. un camino con un fin determinado, sin paradas ni cambio de velocidad. Nada hará más lento el andar, ni el cansancio, ni el viento, ni la lluvia, ni el caluroso sol, ni la fría luna.
Me siento abrumada.. agobiada por todo lo que se vienen encima, indefensa, a merced de lo que suceda; una bomba de tiempo. Tiempo... tiempo limitado; poco falta para que pueda ver los ceros parpadeando y contrastando con el fondo negro.
Una prueba. Una maldita prueba que me limita, un disco pare en el camino. ¿Quién sabe si despues me veré frente a un ceda el paso?
Solo quiero dormir, y que el sueño me lleve a mi niñez sin preocupaciones, problemas pequeños para gente pequeña.
¿Miedo? ¿Temor? ¿Verguenza?

guitar hero

guitar hero , originalmente cargada por para.recordar.

(Carolina)

recordatorio

PD: No olvidar!

creación expresiva
Nunca respondas una interrogante con otra; hacerlo delata evasiva... y el habla no es la única forma de expresión que conoce el hombre. No, no es la única.
Los suspiros, el suspiro es de alguien que está preocupado, resignado o enamorado.
No dudes de su interés si lo tienes sentado a tu lado. Y si tú estás como si no lo estuvieras o llevas semanas en la luna, parecerá que ni siquiera estás prestando atención a lo que te dice, y le haces pensar que te aburre.
Si te hablo y me ignoras significa falta de interés... o si dices algo y te volteas significa que mientes. El contacto visual es sinónimo de sinceridad muchas veces.
Es importante expresarles a las personas cercanas lo que uno siente; sobre todo si ese sentimiento es afectivo. Besar expresa el deseo de confesar agrado, estima o un cariño profundo.
Con conocidos con los cuales se convive se siente un compañerismo de armas, hermanos del mismo destino y aprecio hacia ellos... en cambio estar con amigos no es un compromiso, ni algo que dicte nuestro destino; estarlo es algo más placentero y a veces necesario para no olvidar porqué somos humanos.
Ser un dios significa un castigo y que agrado debes de sentir al haber nacido en esta tierra como dueño de tu propia vida, con el regalo más valioso que es el amor.
El amor te hace crecer, vivir, soñar y arriesgarte, en ocasiones provoca sufrimiento, pero eres libre de escoger si elevarte o hundirte debido a él.
No tortures a alguien si ya llevas tatuado en la línea de tu vida el nombre de alguien más...

Pensado, escrito, archivado y no olvidado!

añil

El color predominante de tu aura es Añil

Las personas que tienen el añil como color de su aura son generalmente cariñosas y comprensivas. Su capacidad de escuchar, entender e intentar dar soluciones a los problemas de los demás hace que las personas les busquen como amigos y consejeros.Les satisface sobremanera ayudar a los demás, y generalmente lo hacen muy bien. Son muy diplomáticas y siempre encuentran maneras creativas y sutiles de ayudar a los demás, en ocasiones, inconscientemente.
Son personas intuitivas por naturaleza, de pensamientos lógicos y organizados y muy equilibrados. Generalmente despiertan en los demás sentimientos de cariño, ternura y respeto. Esto también permite que, algunas veces, puedan convertirse en manipuladores, y pasar por encima de los demás, en beneficio de sus propios intereses.
En general, disfrutan de la vida y las cosas sencillas, son sociables y detallistas. Ante todo buscan en los demás la sinceridad.
Podrían tener éxito en actividades humanitarias, relacionadas con la política, diplomacia, como científicos o ingenieros.

Estoy sorprendida ... yo nunca le creí todo y al final no se equivocó. Aunque quizás sean simples coincidencias.

¿al alcance?

Si en un principio me estabas negado por las circunstancias de la vida, en las cuales mi naturaleza no me dejaba intervenir por ningún motivo; cuidándoles del capricho que seguramente es esto. ¿Cómo fue posible que ahora te sienta al alcance de mis acciones? Acaso ¿estas serían suficientes para lograrlo? Si estiro un poco más mi brazo con verdadero esfuerzo, ¿se dará a la vida? y es que en este lugar donde no puedo pronunciar palabra alguna, por temor a respuestas que no deseo escuchar, intentaré transmitir mi sentir, hasta que quizás algún día, logre alcanzarte.
El intenso deseo de esos labios, que se encuentran a distancia de los mios, tus heridos brazos, deseo desatarlos para ti; porque si envío lejos la belleza de tu antiguo amor... podría ir mañana hacia uno aún más bello.
Quiero llevarte muy lejos, hasta algún lugar en donde pueda creer en el amor... donde pueda hacer crecer uno entre nosotros.
No se como estás; te cierras apagado al mundo quizás, escondiendo verdaderos sentimientos de dolor, de tristeza y desilución. Y es que las personas que causan dolor, ya no son niños; solo un niño que nada sabe, ningún dolor puede causar.
¿Quién fue testigo de tus primeras palabras de amor? ¿a quién le susurraste en sus oídos tus primeras palabras de amor? ¿Cuantos años nos separan? Más de una década entera; si tan solo fueran números no importaría demaciado, pero años llevan consigo más que simples pasos.
Deseo engañar a esos ojos, que nada ocultan; o a esa sonrisa destinada a recibir a cuanto cruce la puerta. Tu sonrisa hacia mí podría ser distinta a las demás, más especial.
Si tan solo la vida me permitiera sostenerte; debes saber que puedo mantenerte cálido, y no estoy asustada de ningún pecado o castigo.
Despertamos de un frío sueño, y floto sin objetivo conectada a ti... quizás tu no quieres eso o quizás sí; no lo sabré hasta que te lo cuestione. Caminemos hasta ir a un lugar en donde le ganemos al silencio; llenemos los vacíos con caricias y suspiros.
Si envio lejos la belleza de tu antiguo amor... podríamos ir mañana hacia uno mucho más bello. Solo no te resistas; no pienses tampoco, ni siquiera razones una reacción. Así quizás podamos hacer crecer algo entre nosotros.
Más allá de la noche
Para estar juntos los dos.

junjou romántica

Es un manga del género yaoi . No es un manga enfocada en una pareja masculina, sino en tres.

Junjou Romantica: Toda la historia gira alrededor de esta pareja, siendo así la principal, Misaki & Usagi. 

Junjou Egoista: Es la segunda pareja, formada por Hiroki y Nowaki.

Junjou Terrorista: Shinobu se enamora de su cuñado Miyagi.

 

Personajes de Junjou Egoista 

~ Hiroki: Es amigo de infancia de Usagi, también es profesor de literatura; tiene 22 años al comienzo de la historia y 28 al final. Es un poco solitario y muy apasionado por la lectura. Tiene mal humor y es temido entre sus alumnos, aunque en realidad es tímido y se frustra fácilmente; no es demostrativo con sus sentimientos, no le gusta que los demas sepan como se siente, se sonroja ante la más mínima insinuación de su pareja, normalmente negandola, a pesar de que el tambien quiere ya que por su increiblemente enorme orgullo no le gusta que el otro tenga demaciado control sobre el y le pega de vez en cuando cuando lo enfurece. Sin embargo, se preocupa siempre por el bienestar de Nowaki, siendo su mayor temor perderlo.

Hiroki inicialmente estaba enamorado de Usagi, pero era un amor no correspondido.Y aprovechandose un poco de los sentimientos de su amigo hacia otra persona ocurrió algo de lo que despues se arrepintió, al darse cuenta que nunca sería correspondido . Después de esto, muy frustarado, conoce en una plaza a Nowaki, un chico 4 años menor, quien se enamora de él, siendo Nowaki el único en poder sacar de los pensamientos de Hiroki a Usagi.  

~Nowaki: Tiene 18 años al comienzo de la historia y 24 al final. Es una persona muy afable, preocupada y desinteresada, consiguiendo el cariño de los demás con mucha facilidad, pero es obstinado cuando realmente le interesa algo.

Eso pasa cuando conoce a "Hiro-san" que justo después de que este pasara una mala noche junto a Usagi, lo ve llorando en una banca por la relación que lleva con este, y se enamora de él, por lo que le insiste y hace lo que sea para que Hiroki se convierta en su tutor, lo cual consigue después de evitarle un accidente a este.

Que Hiroki es 4 años mayor que él no le es un detalle menor a Nowaki, puesto que siempre se está esforzando con tal de que Hiroki lo vea como un igual y ser digno de él. Incluso cambia su objetivo inicial de estudiar trabajo social a médico pediatra, que gracias a la ayuda de Hiroki lo consigue. Después de que los dos pasen algunos contratiempos finalmente la relación de Hiroki y Nowaki se hace más fuerte, uniéndolos más.

En estos dos días vi las dos temporadas de Junjou Romántica y tengo que decirlo [ !!! ] es una de las mejores series que he visto en mi vida [ !!! ]

Tal cual dije en el Club... apenas voy a cumplir 18 años, pero he estado 16 años de mi vida viendo series, y humildemente me creo capacitada para decir que es digna de atención.

Aun que claro que es cosa de gustos, al fin y al cabo cada persona busca algo especial en todo; a mi por lo menos me produjo una especia de lapsus de felicidad cuando una serie tan simple te deja tanto, te enseña y te da a pensar.

Las tres parejas me gustaron bastante, me hubiera gustado ver más capítulos de la pareja Terrorista [ XD ] pero no es así y punto.

Mi pareja preferida fueron estos dos, porque su situación para mi fue la más realista, porque cualquiera se puede sentir indentificado con ellos, porque pensé que no quedarian juntos, porque tubieron que construir algo sobre la nada misma sumado a que el primer amor es demaciado dificil de superar.

Y lo más importante, porque lloré con cada cursileria, preocupación, malentendidos, pensamientos callados, con cada final donde todo se aclaraba y podía sentirme tranquila de que sí se querian de verdad.

Sin dudas, Junjou Romántica quedará gravada en mi, y estará junto a mis series más queridas y respetadas =')

TEMPORADA UNO:

[ http://animeid.com/anime/junjou-romantica.html ]

TEMPORADA DOS:
[ http://animeid.com/anime/junjou-romantica-2.html ] 

Heartkiller

Una despedida a un mundo sin corazón
yo te enviaría una postal que ha sido quemada
en las llamas, las que tu has intentado tan duramente
extinguir, con el miedo de perder.
Yo escribiré todo aquello que he aprendido
y lo editaré en una sola palabra… amor.
Por ti, yo estoy esperando anticipadamente.

(Coro)
Chispas brillarán mientras vuelan
por debajo de la luz de la luna.
Lazarus y frankentein
nena, yo seré lo que buscas
en un asesino del corazón
Poco a poco morimos
por encima de una tenue luz.
Por ti yo estoy abierto
nena, yo seré lo que buscas
en un asesino del corazón.
-
Asesino del corazón
-
Grandes sombreros se quitan para regresar
al ritmo de quién lame una herida
que ha sido maldecida para algunos
y bendita para unos cuantos,
no tiene que tener sentido alguno.
Ven acá y juntos caeremos...
en el amor, por el amor.
Estoy gateando hacia la paciencia, nena
-
(Coro)
Chispas brillarán mientras vuelan
por debajo de la luz de la luna.
Lazarus y frankentein
nena, yo seré lo que buscas
en un asesino del corazón
Poco a poco morimos
por encima de una tenue luz.
Por ti yo estoy abierto
nena, yo seré lo que buscas
en un asesino del corazón.
-
Asesino del corazón
-
Pinta todos tus lamentos
para que yo los pueda cantar.
Asesino del corazón
ahoga tu dolor
Y escucha como lo murmullo yo.
-
(Coro)
Chispas brillarán mientras vuelan
por debajo de la luz de la luna.
Lazarus y frankentein
nena, yo seré lo que buscas
en un asesino del corazón
Poco a poco morimos
por encima de una tenue luz.
Por ti yo estoy abierto
nena, yo seré lo que buscas
en un asesino del corazón.
-
Asesino del corazón

tu cumpleaños

Pensar que el universo en su magnitud es tan inimaginadamente extenso, para que hablar del espacio intergaláctico, galaxias, espacios interestelares y la vía lactea, nuestro sistema solar, los planetas, estrellas, ¿quién da razón de que no somos la única especie con vida?
Y nosotras tuvimos que nacer aquí.
¿cuantas personas hay en el mundo?
seis mil quinientos millones aproximadamente,
¿cuantos paises hay?
doscientos treinta,
¿cuántas regiones hay en nuestro país?
son quince...
Y toda esta maraña de hilos del destino quizo y nos buscó para encontrarnos, ¿quién dice que no existe el destino? quien no crea en algo tan simple y a la vez lleno de magia y misticismo, es porque se le ha quitado parte importante de su ser, ¿no que los humanos estamos compuestos por deseos y un espíritu intangible? creer en en estas cosas nos hace tan ingenuos, pero está en nuestra naturaleza, y no hay que avergonzarse por eso.
Yo creo ciertamente que algo fuera de nuestra capacidad de entendimiento se preocupó de que nuestros caminos se encontraran, y vaya que rápido lo logro, ya que no recuerdo momento de vida en la que no estuvieras presente, como amiga, como compañera, como observadora, y después como una verdadera amiga.
Porque nuestras discuciones y distanciamientos sivieron para valorarte mucho más que antes, porque te vi alejarte aún con mis manos intentando detenerte, aún con mi voz muda gritando en mi mente acompañado por desconcierto y dolor; hoy no te quiero perder por nada.
Porqe tu me diste el empujón necesario para salir a la luz, para ver una iluminación de vida, fuera de superficialismos y vanidades de una vida sin profundidad, me enseñaste a confiar ciegamente en alguien, sin temores ni cuidado.
Porque nunca siquiera se me pasó por la mente el término traición, ni desilución, ni desconfianza, ¡si tú sabes tanto de mí.. y de muchos! la imagen que todos tienen de nosotros seguramente caería bajo si tu en un descuido liberaras lo que sabes.
Pero confió plenamente en tu madurés precoz, me es imposible no mirarte hacia arriba cada vez que hablas... un poco estricta, extremista y muchas veces no muy tolerante.. creo que tienes una edad mental de décadas; y aunque puediera de sonar a una crítica no lo es.
Gracias por todo!
Creo que todo el texto se resume a esas tres palabras. Y también a dos más...
Te quiero!
Con toda mi alma y mi corazón, que por cierto es muy grande.
Me gustaría que se repitiera este día... te sentí tan cerca, es impresionante como manejas mi estado de ánimo. Eres la mejor y nunca lo olvides, que la timidés y la autocrítica no te desmeriten.

You are the best... my best and dearest friend.

Never forget that.

I love you!

Karina  (L)

nada que decir

Deseo escribir.. tanto que decir ... tantos temas en mi cabeza, especiales y únicos, que merecen la pena ser recordados y publicados, y así ser leidos por esta propia cámara gravadora... mis ojos; la cinta puede ser la mente.
Cero estímulo, cansancio tanto físico como mental, déjenme descansar.. dejen de necesitarme, dejen de necesitar mis oidos, dejen de sostenerse en mí, dejen de esperar que les solucione las cosas, y sobre todo dejen de esperar el hecho de que estaré ahí.
No culparé si alguien me tacha de egoista, no me preocupa; he descubierto que siempre queda en sus memorias la vez en la que uno no hizo algo, nunca todas las veces que si lo hizo.
Así que no espero nada, pero a la vez espero muchas cosas.
¿Quién entiende a un insecto que se golpea varias veces seguidas contra el vidrio de una ventana?
Tengo la pequeña sensación de que soy ese insecto.
Aún así.. no intento causar lástima.. y me doy el tiempo de aclararlo.

algo sencillo

"Ahora se abraza las rodillas, acomodando su cabeza contra sus brazos  y cerrando los ojos. Está aburrido. Y cansado. Y dormir en la calle y bajo la lluvia le da realmente igual.
Pasos apagados a su espalda, un paraguas que se abre y no más gotas sobre su mejilla izquierda, la que estaba expuesta a la lluvia.
Alza la vista sin darle mayor importancia, encontrándose con la sonrisa que había esperado ver. Y el sólo hecho de verla le hace olvidar que la hubo estado esperando. Frunce el ceño aún más, levantándose y sin inmutarse ante la pregunta de qué hace en la lluvia a esas horas. Podría haber llamado, eso lo sabe, pero vuelve a ignorar la sugerencia. Y no, no quiere pasar a secarse, le da igual que su cabello esté completamente empapado y que probablemente su ropa interior también lo esté. Eso no le incumbe a él, y se lo hace saber. Ante lo que el otro sencillamente ríe de esa forma tan despreocupada, como siempre con un cigarro entre los labios.
Cigarro que se apaga inmediatamente con un siseo bajo cuando es quitado por un golpe hábil. Y quien esperaba, aparta la vista un segundo al recibir una vahada de humo en pleno rostro. Sabe que no es por descortesía, sino por sorpresa. Le encanta eso. Porque sabe que cuando es él quien le toma por sorpresa puede tener el control desde el principio. Dominancia, dominancia…cuando lo toma por el cuello de su abrigo y tira de él, hasta que el otro se queda en piedra un momento al sentir sus labios impactarse bruscamente. Eso es dominancia.
Por más que, cuando finalmente es correspondido y la sorpresa da paso a una ligera caricia en su nuca por debajo y por entre su cabello, por cortesía cede un poco. Y cuando una presión repentina en su cintura, acompañado por la súbita vuelta de la lluvia sobre su cabeza, le obliga a sentir ese cuerpo cálido tan cerca del suyo, demasiado cerca quizá, cede un poco más. Cede tanto que ya no tiene el control. Por cortesía, claro.
Y cuando lentamente se separan, por supuesto él saliendo primero de aquel trance y abriendo los ojos orgullosos rápidamente, visualizando sus ojos cerrados y su rostro tranquilo y mojado, ya se ha olvidado de muchas de las razones de su mal humor. Pero no lo suficiente como para mantener su rostro digno cuando el otro corresponde al fin a su mirada, sonriendo suavemente. Y aún presionando su cintura como si fuera lo más cómodo del mundo. Y para ambos, probablemente, lo es.
Pero el momento es breve, la tregua es difícil de mantener. Ya que al momento de escuchar la pregunta pícara que debería haber previsto, la pregunta más evidente que alguien le haría a un joven orgulloso que está completamente empapado bajo la lluvia, casi como si un rayo hendiera el cielo el cuerpo del rubio se tensa. Porque él no estaba esperando desde hacía horas bajo la lluvia, y desde luego aquello no era romántico. Y de una sonora bofetada dejó clara su respuesta, resonante junto con el sonoro quejido de su acompañante a través de la calle, y agradeciendo internamente la oscuridad que ayudaba a esconder ese tenaz sonrojo del que las pieles demasiado pálidas son permanentes víctimas."

Me identifico con el chico rubio [Mello] .. siempre creo que tengo la situación controlada y detalladamente calculada, lo cual no es verdad. Al final una despreocupada y sencilla sonrisa deshace todo. ¿Por qué eres tan simple? ¿Por qué no puedo yo ser así también? Soy tan compleja ... hasta yo misma me canso de intentar codificar y traducir mis acciones, las cuales son todo lo contrario a lo que quiero.

La vida es tan simple, somos nosotros la que la complicamos; a fin de cuentas las acciones que se deben tomar son simples y claras, poco menos te golpean el rostro o te colocan el pie al caminar, pero nunca las tomamos, se le da vuelta & vuelta a un mismo tema, y se piensan mil escenas con lo que ocurrirá a cada desición tomada. ¿cúal conviene más? ¿con cúal saldrán menos personas heridas? ¿sufriré despues? ¿será lo mejor? y.. ¿si no lo es? .. ¿me arrepentiré?. Esto me recuerda a un libro.. El Túnel; me identifico mucho también con él protagonista. Y ni me quiero acordar de la mujer, que me produjo un rechazo sin lugar a defensa.

En fin, tal vez algo simple necesito.

Los placeres sencillos son el último refugio de los hombres complicados.

Oscar Wilde

¿aún? por favor no!

Acabo de leer y de hecho, hacerme fan de:
"El mayor error del ser humano, es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón" 
no se tiene porqué tomar en un sentido amoroso.. ya que puede ser una idea sobre algo o hasta una carrera de estudio.
Pero ¿qué fue lo que me inquietó de sobremanera? la simple acción de que no pensé en ninguna de las segundas opciones.
¿acaso ... ? 
por favor no ......... 
 

desmotivación

totalmente desmotivada ...

que desilución al darme cuenta de que nunca voy a poder ver mi verdadera capacidad.
promesas hechas que ahora puedo lanzarlas lejos sin importarme mucho, generalmente cuando las hago las cumplo.. y el esfuerzo es arduo para lograrlas... ¡pero que diferencia hay cuando las hago conmigo misma!
en fin.. ya no espero nada... ya ni tengo esa confianza de quedar en lo que quiero.. querer es poder.. entonces creo que no quiero nada..

me reina la pereza...

789+

789+, originalmente cargada por para.recordar.

espera

Si va a ser, será en su momento..  

...no podría ser de otra forma.
así que espero, aunque sin demaciada espectativa.
me abrazo a las palabras "que sea lo que tenga que ser"

teoría de los cerillos

"Mi abuela tenía una teoría muy interesante, decía que si bien todos nacemos con una caja de cerillos en nuestro interior, no los podemos encender solos, necesitamos, como el experimento, oxígeno y la ayuda de una vela. Sólo que en esta caso el oxígeno tiene que provenir, por ejemplo, del aliento de la persona amada; la vela puede ser cualquier tipo de alimento, música, caricia, palabra o sonido que haga disparar el detonador y así encender uno de los cerillos. Por un momento sentiremos deslumbrados una intensa emoción. Se producirá en nuestro interior un agradable calor que irá desapareciendo poco a poco conforme pase el tiempo hasta que venga una nueva explosión a reavivarlo.

Cada persona tiene que descubrir cuáles son sus detonadores para poder vivir, pues la combustión que se produce al encenderse uno de ellos es lo que nutre de energía al alma. En otras palabras esta combustión es su alimento. Si uno no descubre a tiempo cuáles son sus propios detonadores, la caja de cerillos se humedece y ya nunca podremos encender un solo fósforo. Claro que también hay que poner mucho cuidado en ir encendiendo los cerillos uno por uno.

Porque si por una emoción muy fuerte se llegan a encender todos de un solo golpe producen un resplandor tan fuerte que ilumina mas allá de lo que podemos ver normalmente y entonces ante nuestros ojos aparece un túnel esplendoroso que nos muestra el camino que olvidamos al momento de nacer, llevándonos a la misma muerte."

                                            Como Agua para Chocolate

mal estudiante

realmente.. las matemáticas no son lo mío.

creo que debí haber nacido en Grecia, y en los tiempos de Platón, Sócrates o Santo Tomás de Aquino.. y es que pensar se me da mucho mejor que la práctica; total contraste con los romanos.

pero es  que la teoría es tan importante como el trabajo.. aunque quizás me gobierna la pereza [&también otras más] 

lo extraño es que generalmente me llama más la atención la acción, pero no en este ámbito ... en fin.

 

psicología

la GRAN meta, ¿será posible que lo logre al final de todo? yo creo que sí, y es que no concibo algo que no sea eso; pero ¿estarán las Moiras de acuerdo? cloto, láquesis y átropos, ¿hilarán & enrollarán  mi hilo del destino a favor de mi deseo y espectativa? o acaso me someterán al cruel juego de fracasos sucesivos; preparándome una y otra vez para la ocación donde pondré a prueba todos mis conocimientos adquiridos a lo largo del estudio.. un deja vu interminable & repetible.
tengo que mentalizarme en que lo lograré, si no lo visualizo ¿como lo creeré? primero tengo que verlo yo misma, dar mi mayor esfuerzo y confiar; el problema es que no quiero intentarlo del todo, si doy mi mayor esfuerzo me dejaría sin vida y si aún así no obtengo el resultado esperado habría dejado de vivir situaciones importantes, y sé que me arrepentiría siempre de eso.. entonces daré lo mejor de mi dentro de lo que pueda.. y dejaré de preocuparme por el % que me piden en la asignatura desplazada, de presición y números.
¡vamos, porque si se puede!
QUEDARÉ EN PSICOLOGÍA, EN LA U. DE CONCE,  Y MÁS ENSIMA CON LA VALE!...  no pido nada....

cuento pasado & el hoy!

Tu me decias que nada te haría cambiar y yo te decía que cambiaste todo para mí, tu me decías que estabas triste con la vida, pero yo, nunca te creí.
Estoy tan cansada de las canciones de amor siempre hablan de un final feliz, bien sabemos que la vida nunca funciona asi.
Yo te mandaba las señales que se me ocurrían, tu nunca las entendías, no escuchabas bien, un día me cansé y claro está que te dejé no me hacías caso, entonces para qué?
Estoy tan cansada de las canciones de amor siempre hablan de un final feliz,bien sabemos ke la vida nunca funciona asi
Habria hecho todo pero tu nunca entendiste nada,nada de nada la vida siempre tiene que seguir aunque mi corazon se parta y no quede nada por eso...
Estoy tan cansada de las canciones de amor siempre hablan de un final feliz, bien sabemos que la vida nunca funciona asi.

pensar que durante un par de años pensé de esa forma.. me averguenza un poco, ¿hoy? un total contraste de palabras; ¡ja! ¿qué pasó? superar un sentimiento, me siento conforme con ello; no iba a quedarme en la misma página de un libro, ya era hora de pasar a la siguiente y me coloca contenta que así fue; costó, nunca lo negaré.. tampoco negaré que no quería que pasara, sentimiento tan fuerte y maravilloso.. como también  autodestructivo.
hice lo que pude, okey... nunca lo confesé abiertamente pero era más que obvio, bien.. en realidad tu tampoco nunca me confesaste nada cuando lo sentías, así que supongo que debía ser así ¿no? o quizás ya se dará el tiempo a futuro, tantas coincidencias tendrán que tener algún fin.. pero no me preocupa, hoy ... creo que no eres nadie, o bueno.. tal vez quizás alguien.
recuerdos, recuerdos, recuerdos.. ¿qué me dejaste? no puedo decir nada, no es la verdad... simplemente inseguridad, ¡pero qué va! hoy.. la volví a recuperar, porque se que soy alguien, no nadie, alguien con nombre, alguien que existe, alguien que siente.
hoy soy una persona racional viviendo en las nubes [si se pudiera] .. el cambio de chip me dió nuevas energías y hoy... las aprovecho al máximo.
no quiero volver al pasado, quizás por eso me he apartado un poco de lo anterior, personas y paciencia; lamento un poco eso pero creo que es lo mejor ya que no estoy para juegos, aunque obviamente no es un Adiós [odio las despedidas] así que ojalá nunca lleguen... aprender de los errores no es algo fácil, pero sí que sirve [desviación del tema]
he escuchado las mismas palabras desde varios trios de bocas... el amor no existe ... ¿entonces por qué yo creo que si? siento que estoy siendo ingenua pero realmente lo pienso, y lo veo que es lo peor... siempre he sido amada y yo también he amado, la gente amargada dice eso porque espera un amor de pareja, mientras yo que no espero nada me llueven las acciones de amor, cariño... padres, amigos, familia...e incluso el amor que uno mismo profesa, hasta por personas que nisiquiera se conoce bien.
¿qué es el amor? según yo [que soy alguien; y tú también lo eres] amar significa dejarse de lado con el fin de intentar hacer feliz a los demás; o primero alguien, segundo alguien & tercero... ¿ahí viene uno? ¡como sea!
una vez leí en un libro una idea que me gustó bastante tengo que decir, e inclusive desde ese momento he intentado gravarla en mi piel para así nunca olvidarla.. si la vida es una sola, ¿qué me cuesta intentar hacer feliz la vida de los demás? .. ¡pero qué acierto tubo el hombre en sus palabras! y... que bueno recordarlas hoy... las había olvidado un poco.
me causa temor estar viviendo en las nubes de la felicidad, en cualquier momento se formará una brisa... no una brisa no es suficiente para lograrlo.. en cualquier momento se podría formar un huracán de vientos vertiginosos que lanzen a volar mi cuerpo por los cielos haciendo más que fuerte la caida, el dolor me impidirá levantarme; aunque algún dia lo volvería a conseguir... ¡como siempre!
¿cómo era antes? por favor alguién que me diga ¿quién dijo que los tiempos pasados eran mejores?¡que falacia más absurda! comentario ignorado totalmente, & es que creo estar en el tiempo y lugar preciso, claro que muchas cosas podrían ser mejores, podría cambiar el mundo y la actitud de la gente para con los demás y su propio entorno [el medio en si], pero no puedo cargar con todos, y si me deprimo por eso como antes no llegaré a ningún lado, además de que quedaría sin fuerzas antes de tiempo.
hoy llego a la conclusión de que quizás por eso quise superar todo, no quería más desgaste emocional, físico ni mental, hasta luego hasta luego, te invito a salir de mi mente & corazón, gracias por salir.
hoy doy gracias por las cosas que me hiciste sentir, porque me conocí mucho mejor como persona, porque aprendí de la vida, de ti, de mis amigas, mis conocidos, mis reacciones y sobre todo por demostrarme que el amor si existe, el de pareja... porque quise lo mejor para ti, aunque en un momento eso no era yo.
y es verdad que me enamoré por primera vez en mi vida, y que sufrí más que nunguna vez en ella misma, y que tube los sentimientos más lindos y no egoistas, pero hoy todo eso ya es cuento pasado.
el pasado & el hoy están conectados más que nunca, todo ese enamoramiento que sentí, en este momento se traduce a solo cariño..
creo que los finales felices si funcionan... solo que tú no eras parte de mi final; en realidad aún no se quien lo es... pero no estoy apurada, que se demore lo que tenga que demorarse, porque quiero que el final sea feliz.

señorita vega

"Esas estrellas son Deneb, Altair y Vega", eso dijiste cuando las señalaste en el solsticio de verano. Las recuerdo cada vez que miro el cielo. Finalmente encontré a la Srta. Vega, ¿pero entonces donde está el Sr. Altair? Porque ella está bastante sola ahí.

En un mundo negro como la boca de un lobo, yo miraba a las estrellas desplomarse en el cielo nocturno.

Me pregunto cuánto tiempo crees que he estado aquí, ¿desde cuándo te comensé  a perseguir? Por favor no finjas y déjate sorprender por mis deseos & escuchame muy bien porque estos sin mis sentimientos.

Bakemonogatari Ending  

come sueños

-¿Cúal es el animal que come sueños?
- El Tapir
- No.. El animal que come sueños es la Humanidad..

secuelas

ya a más de tres meses.. de aquella  noche en que no sabíamos si viviriamos o no... en que me sumergí en aquel cielo nocturno, sin estrellas pero con una luna bordeando en la locura por no querer cerrar sus ojos, conciente de que en ese momento era la única guía que daba claridad a los pensamientos de terror, angustía y desconcierto.. un corazón perdido parece llorar, no desaparezcas luz.

sueños, ilusiones y desilusión, en serio.. creí que era el fin & hoy creo que despierta el milagro en nuestro interior.. porque esos días nos enseñaron a no olvidar que no estamos solos.. & tú y yo..no estamos solos..
ese día me hubiese gustado estar contigo, cuidandote.. si al fin y al cabo no eres más que un niño asustado; un niño al que le falta conocer el mundo.. y yo quiero experimentarlo contigo.
parece que soltamos muchas lágrimas ¿no? entonces debe de significar algo el que vivamos en el mismo tiempo... vamos hacia el cielo.. pero no te aseguro tocarlo; aunque si no lo intentamos, no lo sabrás, y si hasta una pequeña luz tiene su brillo propio, podemos ir adonde sea; ¿me contradigo? bueno, ya tendré tiempo de aclararme, mientras tú empieza ahora.. no ocultes tus verdaderos sentimientos, ¡vamos! no tienes que prometerme nada y acepta, somos sólo soñadores.
aunque nos mueva la tristeza del mundo, dejaré que la luz siga fluyendo y abarque todo mi ser, porque todo es por algo.. & algo siempre es parte del todo; el hecho de que siga viva no es mera coincidencia.. así que planeo vivir mi vida sin temor! y es que creo en las segundas oportunidades..


Esta noche, sea el que sea el futuro que se me tiene preparado lo viviré como es debido.. estoy tranquila con mi vida, así que como dice en el libro "cualquier día está hecho para ser vivido o para abandonar el mundo", y yo estoy viva.. así que viviré mi futuro como un sueño a realizar, el hecho de que yo esté viva y no otros es porque tengo una historia que escribir.. así como las personas que están conmigo.. tendré presente siempre mi meta y no temeré ir en su búsqueda.. solo espero que lo peor solo haya sido el reciente movimiento..  por favor Diosito cuida a mis amigas .. y gracias por salvarme a mí y a mi familia 


aquella noche estuvo llena de plegarias.. súplicas, llanto silencioso, frío, temor, y sobre todo incertidumbre por el estado de los demás.. pensé que mis amigas y los niños estarían muertos.. y que alegria y tranquilidad el saber que estaban con vida.. todos y cada uno sin ningún rasguño.. ¡que felicidad!

contigo

¿has sufrido un dolor y una tristeza incalculable? entonces carguemos cada uno con las penas del otro; y por favor no pierdas las ganas de vivir.. & si lo que necesitas es que te suejeten, ¡vamos! toma mi mano.
¿acabaré por olvidarte algún dia? porque quiero protegerte.. a ti y a esa sonrisa que estás perdiendo, por eso.. aunqe tenga que desaparecer esa voz qe me llama...aunqe tenga qe decirlo en contra del viento.. ¡nos encontraremos! tengo la certeza de eso.
entonces, sí has sufrido un dolor y una tristeza incalculable, pero...no digas no puedo sonreir ni mucho menos odio a la gente. todo lo qe nos sucederá en el futuro tiene su significado así qe no cambies, sé qe llegara el día en qe te des cuenta.. entonces tú & yo, ambos luchando..
algún dia llegaremos a entendernos.