cuento pasado & el hoy!

Tu me decias que nada te haría cambiar y yo te decía que cambiaste todo para mí, tu me decías que estabas triste con la vida, pero yo, nunca te creí.
Estoy tan cansada de las canciones de amor siempre hablan de un final feliz, bien sabemos que la vida nunca funciona asi.
Yo te mandaba las señales que se me ocurrían, tu nunca las entendías, no escuchabas bien, un día me cansé y claro está que te dejé no me hacías caso, entonces para qué?
Estoy tan cansada de las canciones de amor siempre hablan de un final feliz,bien sabemos ke la vida nunca funciona asi
Habria hecho todo pero tu nunca entendiste nada,nada de nada la vida siempre tiene que seguir aunque mi corazon se parta y no quede nada por eso...
Estoy tan cansada de las canciones de amor siempre hablan de un final feliz, bien sabemos que la vida nunca funciona asi.

pensar que durante un par de años pensé de esa forma.. me averguenza un poco, ¿hoy? un total contraste de palabras; ¡ja! ¿qué pasó? superar un sentimiento, me siento conforme con ello; no iba a quedarme en la misma página de un libro, ya era hora de pasar a la siguiente y me coloca contenta que así fue; costó, nunca lo negaré.. tampoco negaré que no quería que pasara, sentimiento tan fuerte y maravilloso.. como también  autodestructivo.
hice lo que pude, okey... nunca lo confesé abiertamente pero era más que obvio, bien.. en realidad tu tampoco nunca me confesaste nada cuando lo sentías, así que supongo que debía ser así ¿no? o quizás ya se dará el tiempo a futuro, tantas coincidencias tendrán que tener algún fin.. pero no me preocupa, hoy ... creo que no eres nadie, o bueno.. tal vez quizás alguien.
recuerdos, recuerdos, recuerdos.. ¿qué me dejaste? no puedo decir nada, no es la verdad... simplemente inseguridad, ¡pero qué va! hoy.. la volví a recuperar, porque se que soy alguien, no nadie, alguien con nombre, alguien que existe, alguien que siente.
hoy soy una persona racional viviendo en las nubes [si se pudiera] .. el cambio de chip me dió nuevas energías y hoy... las aprovecho al máximo.
no quiero volver al pasado, quizás por eso me he apartado un poco de lo anterior, personas y paciencia; lamento un poco eso pero creo que es lo mejor ya que no estoy para juegos, aunque obviamente no es un Adiós [odio las despedidas] así que ojalá nunca lleguen... aprender de los errores no es algo fácil, pero sí que sirve [desviación del tema]
he escuchado las mismas palabras desde varios trios de bocas... el amor no existe ... ¿entonces por qué yo creo que si? siento que estoy siendo ingenua pero realmente lo pienso, y lo veo que es lo peor... siempre he sido amada y yo también he amado, la gente amargada dice eso porque espera un amor de pareja, mientras yo que no espero nada me llueven las acciones de amor, cariño... padres, amigos, familia...e incluso el amor que uno mismo profesa, hasta por personas que nisiquiera se conoce bien.
¿qué es el amor? según yo [que soy alguien; y tú también lo eres] amar significa dejarse de lado con el fin de intentar hacer feliz a los demás; o primero alguien, segundo alguien & tercero... ¿ahí viene uno? ¡como sea!
una vez leí en un libro una idea que me gustó bastante tengo que decir, e inclusive desde ese momento he intentado gravarla en mi piel para así nunca olvidarla.. si la vida es una sola, ¿qué me cuesta intentar hacer feliz la vida de los demás? .. ¡pero qué acierto tubo el hombre en sus palabras! y... que bueno recordarlas hoy... las había olvidado un poco.
me causa temor estar viviendo en las nubes de la felicidad, en cualquier momento se formará una brisa... no una brisa no es suficiente para lograrlo.. en cualquier momento se podría formar un huracán de vientos vertiginosos que lanzen a volar mi cuerpo por los cielos haciendo más que fuerte la caida, el dolor me impidirá levantarme; aunque algún dia lo volvería a conseguir... ¡como siempre!
¿cómo era antes? por favor alguién que me diga ¿quién dijo que los tiempos pasados eran mejores?¡que falacia más absurda! comentario ignorado totalmente, & es que creo estar en el tiempo y lugar preciso, claro que muchas cosas podrían ser mejores, podría cambiar el mundo y la actitud de la gente para con los demás y su propio entorno [el medio en si], pero no puedo cargar con todos, y si me deprimo por eso como antes no llegaré a ningún lado, además de que quedaría sin fuerzas antes de tiempo.
hoy llego a la conclusión de que quizás por eso quise superar todo, no quería más desgaste emocional, físico ni mental, hasta luego hasta luego, te invito a salir de mi mente & corazón, gracias por salir.
hoy doy gracias por las cosas que me hiciste sentir, porque me conocí mucho mejor como persona, porque aprendí de la vida, de ti, de mis amigas, mis conocidos, mis reacciones y sobre todo por demostrarme que el amor si existe, el de pareja... porque quise lo mejor para ti, aunque en un momento eso no era yo.
y es verdad que me enamoré por primera vez en mi vida, y que sufrí más que nunguna vez en ella misma, y que tube los sentimientos más lindos y no egoistas, pero hoy todo eso ya es cuento pasado.
el pasado & el hoy están conectados más que nunca, todo ese enamoramiento que sentí, en este momento se traduce a solo cariño..
creo que los finales felices si funcionan... solo que tú no eras parte de mi final; en realidad aún no se quien lo es... pero no estoy apurada, que se demore lo que tenga que demorarse, porque quiero que el final sea feliz.